"Клепсидра" - журнал для чувствующих и мыслящих. Волшебство и не только...

Текст: Ксения Мамина, социолог

    Моя сестра сказала: «Ты как на свидание к нему бежишь». И это, несомненно, было правдой. Я даже думала о встрече с ним, как о свидании вслепую. Руслан, менеджер в автосалоне, явно волновался, представляя нас друг другу. Но напрасно: конечно, мой Форд С-Макс мне понравился. Очень. Я сидела в нем, клала руки на руль, регулировала высоту сиденья и включала фары. Он прекрасен. Я подписала документы, и он стал моим. И мы расстались до следующего вторника, когда я его заберу, уже с дополнительным оборудованием, с номерами и техосмотром. Я сейчас думаю о том, как мы поедем его забирать, как Руслан выведет его на улицу и я смогу сесть в него и поехать. И дальше ездить в нем и с ним повсюду. Далеко, в другие города.

    Когда я выскочила из автосалона и вбежала в метро «Теплый Стан», наполненная счастьем и предвкушением, мои мысли странным образом противоречили чувству: эмоция была – одна сплошная радость, мысли же состояли главным образом из цифр: «И за парктроник еще 14 штук, за блокиратор коробки 12… и плюс 12 500… до зарплаты еще 20 дней… дотянем… наверное… ах, да, еще защита картера…. Накладки на пороги – 6 тысяч, но в магазине можно купить дешевле, но здесь такие красивые, фирменные… 20 дней… ладно, пороги потом».

    Можно себе представить, да? Я не уверена, что мои ноги вообще касались земли, и следила за тем, чтобы все-таки спуститься под землю, а не взлететь над ней.

    Замечательный был вечер.

    Но я не о том, это просто вступление, зарисовка, к тому, чтобы было понятно – я не была склонна отвлекаться на всякие глупости, не имеющие отношения к моему новому Форду. И совсем не была склонна тратить деньги.

    Как бывает с нами, любителями слов, книга все-таки дернула меня к себе. Не потому, что обложка была красная и не потому, что она была выставлена в центре витрины киоска в подземном переходе. Я не знаю, бывает ли у вас так. У меня случается, но очень редко – как только я бросила взгляд на красную обложку небольшой книги, между нами моментально создалась тонкая, но очевидная связь. Как когда человек хочет тебе что-то очень важное сказать, и ты оборачиваешься и ждешь, не в состоянии отвести взгляд, пока он подбирает слова. Я пробежала еще шагов десять, по инерции, затормозила и вернулась к киоску. Автора я знала, когда-то давно я читала его книгу, выложенную в Интернете, и он мне тогда очень помог, в самый тяжелый и грустный период моей жизни. Это была другая, новая книга и называлась она «Книга перемен» с подзаголовком «Когда все меняется, измени все».

Как бывает с нами, любителями слов, книга все-таки дернула меня к себе. Не потому, что обложка была красная и не потому, что она была выставлена в центре витрины киоска в подземном переходе. Я не знаю, бывает ли у вас так. У меня случается, но очень редко – как только я бросила взгляд на красную обложку небольшой книги, между нами моментально создалась тонкая, но очевидная связь. Как когда человек хочет тебе что-то очень важное сказать, и ты оборачиваешься и ждешь, не в состоянии отвести взгляд, пока он подбирает слова. Я пробежала еще шагов десять, по инерции, затормозила и вернулась к киоску. Автора я знала, когда-то давно я читала его книгу, выложенную в Интернете, и он мне тогда очень помог, в самый тяжелый и грустный период моей жизни. Это была другая, новая книга и называлась она «Книга перемен» с подзаголовком «Когда все меняется, измени все»

    И вот сейчас, прямо сейчас, Нил Доналд Уолш спрашивает меня: «Какие чувства ты хочешь испытывать по отношению к тому, что с тобой происходит?» Не то, что я испытываю, понимаете? А что ХОТЕЛА бы испытывать по отношению к этому?

    На днях мне приснился Прощальный сон. Эти сны снятся мне очень редко. Только, когда я расстаюсь с человеком, которого люблю. Они узнаваемы, и перепутать с любым другим сном их невозможно.

    Этот сон всегда реален: там есть цвет, запах, звук. Если во сне я кладу руку на рукав мужчины, с которым разговариваю, то явственно ощущаю, как сминается ткань под пальцами. Иногда мне кажется, что в этом сне я воспринимаю жизнь во всех ее деталях, всеми чувствами, более обостренно, более ярко, чем наяву.

    В этом сне я откровенно и бесстрашно говорю именно то, что я думаю и чувствую. И человек, с которым я разговариваю, отвечает тем же. Отчего-то я абсолютно верю, что в этих снах мы оба всегда говорим правду.

    И еще я вижу этого человека во сне таким, какой он есть. Наяву мы всегда что-то придумываем, додумываем, достраиваем. Все люди, имеющие для нас значение, украшены нашими представлениями о них, как если бы живого котенка взяли и со всех сторон облепили фрагментами Лего. Мы очень много придумываем о людях и от этого редко видим их настоящими. А вот в этом сне человек всегда лишен флера и паутины моих мыслей о нем – он такой, какой есть. Потому что я люблю его, а любовь видит человека таким, как он есть и таким, каким он действительно может быть. По крайней мере, во сне.

    В этих снах мои чувства всегда очищены от обиды, злости, страха, уязвленного самолюбия, других примесей, неизбежно сопровождающих расставание наяву. Там остается только любовь, грусть, благодарность. И драгоценная возможность говорить с человеком, с которым мы, скорее всего, наяву больше говорить не будем.

    Ну, вы поняли, это такой Особенный Прощальный сон – Сон Прощания. Сон Прощения.

    Повторю, у него есть одна особенность: он снится только о том человеке, которого я любила. Никаких суррогатов.

    И именно поэтому сон, который мне приснился на этой неделе, был не просто удивительно грустным, ярким, весенним… Он страшно глубоко потряс меня, потому что я вдруг поняла: все это время я, оказывается, любила этого человека.

    Там ведь все понятно было, ситуация такая, которая и не требует никаких раздумываний. Безнадежная ситуация. Поэтому так и казалось все время, что это совершенно не имеет значения. Ну и что, что я помню его фигуру, силуэт, как он оборачивается и смотрит на меня. Или то, что у меня сердце сжималось, когда он мне руку протягивал. Ну и что, что… ну неважно. Не имеет значения и не может иметь. Просто, ну … просто … два человека. Понравились друг другу и имели возможность иногда общаться, пережили какие-то небольшие приключения - и вроде бы случайно так вышло, что получились маленькие прекрасные приключения, немного помогали при случае друг другу, иногда болтали ни о чем, иногда целовались, как друзья, ну ерунда, право слово, ерунда. У меня все то же самое прекрасно случалось и случается с целой кучей других замечательных людей. Я и люди вокруг меня - хорошие, друзей и знакомых у меня много, мы стараемся помогать друг другу, и я очень люблю устраивать приключения на пустом месте.

    А теперь мне снится сон, сам факт которого явно и бескомпромиссно дает мне понять две вещи: первое: я его любила; второе: я расстаюсь с ним – внутренне расстаюсь, а это куда важнее внешней шелухи отношений.

    Ну мать, ты даешь, говорю я себе. Рассеянность рассеянностью, работа работой, но не заметить собственную любовь – это уж слишком. Так однажды проснешься и обнаружишь, что случайно родила пятерых детей или завела домашнего динозавра. С тебя станется. Пожалуйста, впредь будь внимательнее, а? Хотя бы детей по вечерам пересчитывай.

    А если без шуток, то … странно это очень получилось.

    Родной мой, если вдруг тебе этот сон не приснился, то я повторю наяву: спасибо тебе за то, что ты был. За все слова, сказанные нами, и за все несказанные тоже. Спасибо тебе за протянутую руку. За вот тот незабываемый поворот головы и короткий взгляд. Спасибо за то, что был день, когда солнечный свет заливал комнату, и я могла смотреть на тебя, сколько влезет. Спасибо за то, что ты стоял рядом и улыбался, и видел, какая я. За то, что ты играл со мной немножко. За то, что мы ссорились несколько раз, как будто у нас было счастливое право ссориться друг с другом.

    Честное слово, обещаю я себе, когда я полюблю в следующий раз, я не позволю себе не заметить этого, сделать вид, что это ничего не значит, принизить и сделать обыденным то, что является чудом и счастьем, даже, если мы воспринимаем это, как неприятность, проблему и помеху спокойной жизни.

    Но ведь способность любить – это признак живого сердца. Очень хорошо знать, что твое сердце еще живо, несмотря на все, что ты вытворяла с ним все эти годы.

    Как хорошо все получилось, несмотря ни на что. И как легко отпустить его и все, что с ним связано, после этого долгого ночного разговора. Как если бы наши встречи и прощания не имели никакого значения в свете вечности. Как если бы мы все действительно были одним целым, только обманчиво разделенным на кусочки, по глупости считающие себя разными, отдельными друг от друга людьми. Как говаривал мой давний друг: «Жизнь – это лучший способ скоротать бесконечность».

    Нил Доналд Уолш повторяет свой вопрос: «Какие чувства ты хочешь испытывать по отношению к тому, что с тобой происходит?»

    И я отвечаю: «Благодарность. Спокойную, ясную радость. Любовь»

    И в момент, когда я выбираю так чувствовать, я понимаю, что это так и есть и всегда было. Любовь. Благодарность. Радость и спокойствие. Это правда. А все остальное не имеет значения и развеется, забудется намного быстрее, чем приснившийся мне недавно Прощальный Сон…



Волшебство вокруг нас
	... Я чту Великое Всемогущество, мне не подобает ограничивать его, я ничего не утверждаю, я довольствуюсь убеждением, что на свете гораздо больше возможных вещей, чем мы думаем.. (Вольтер)

		контакты	на главную