"Клепсидра" - журнал для чувствующих и мыслящих. Грани жизни: наша жизнь во всем своем многообразии

Елена Мартынова,
психолог, психотерапевт, к.пс.наук

Елена Мартынова,психолог, психотерапевт, к.пс.наук

«Найдите 10 отличий!» — картинки с заданиями такого рода хорошо знакомы нам с детства. Я помню, как интересно было искать различия между вроде бы одинаково нарисованными зверушками, одежками, деревьями, комнатами. И отличия эти всегда были какими-то едва заметными — то черточек больше, то они разной длины, то есть дополнительные детали, то цвет какой-то другой. Такие задачи развивают внимание, наблюдательность, память. Посмотришь вскользь, недостаточно внимательно — как будто одна и та же картинка! А приглядишься — то тут то там видны не бросающиеся в глаза отличные друг от друга элементы. Иногда они лишали персонажей этих картинок жизни, иногда каких-то привычных вещей, отсутствие которых даже не могло прийти в голову, ибо эти вещи были настолько естественны, что просто не могли отсутствовать. Ну как, скажите, может быть снеговик без носа? Или штанишки без пуговицы? Удочка без лески? Рыбка без хвоста? Дерево без ветки? Дед Мороз без бороды?

Сегодня я продолжаю список этих детских вопросов аналогичными взрослыми, заданными мне моими клиентами. Вопросами, по сути своей, про привычные и естественные вещи, которые в наших головах давно и крепко-накрепко неразрывно связаны между собой. Можно ли быть женщиной без мужчины? А мужчиной без женщины? Любимым без идеальной внешности? Может ли быть женское счастье без замужества? Семья без детей? Любовь без секса?

    Вот молодая женщина, изнывающая от ревности, ждет поздним вечером мужа домой. Привязанная к маленькому ребенку, она разрывается от невозможности проследить за ним, проконтролировать его долгое отсутствие и мучительных подозрений, основанных на изменении их отношений, подмеченных ее женской интуицией. А мужа все нет и нет. Уже и ночь наступила. И вот наконец-то слышен поворот ключа в дверном замке! «Вернулся, подлец!» — тревожно бьется ее сердце. Муж, свежий и холодный с мороза, бурчит что-то неразборчивое в ответ на ее робкие вопросы, где был, почему так поздно, отчего не позвонил, быстро раздевается, ложится в постель и отворачивается к стене. А она с бурей в душе и застывшими в глазах слезами не сердится, не обижается, а обнимает его и начинает гладить. По спине, по груди, по всем еще прохладным местам его тела. «Я ждала тебя! Я хочу тебя!» — шепчет она ему. И неважно, что она самом деле она чувствует только гнев и обиду, что слезы душат ее, что ей хочется не гладить его, а ударить, чтобы ему было так же больно, как и ей, одиноко стоящей у окна их спальни… Так проходит пара десятков минут, и муж не выдерживает, откликается, поворачивается к ней, позволяет любить себя, доставлять ему наслаждение. А она и рада стараться! «Он МОЙ! Он принадлежит МНЕ! Он сейчас со МНОЙ! Я принадлежу ЕМУ! Я ЕГО женщина! Я его ЖЕНА!» — ликует она, слушая его ритмичные движения и не обращая внимания на то, что он не целует ее, не обнимает, не старается доставить наслаждение ей в ответ. Самое страшное, что она в этот момент не понимает, что на самом-то деле она хочет не сексуального удовольствия, а выспаться, отдохнуть, расслабиться или прорыдаться на груди у матери и уснуть в объятиях любящего ее человека.

    Уставший мужчина откидывается на свою половину кровати, а женщина, заплаканная, измученная страданиями, торжествует: «Моя взяла! Он мой!!! Он со мной!!!» Если спросить ее в этот момент, почему она так решила? С чего она это взяла? Что дает основание ей думать именно так? — знаете, что она ответит? Я уверена, что она скажет: «Ведь именно со мной он занимается сексом! Разве это не значит, что именно меня он любит?!»

    Итак, для значительного количества женщин секс и любовь представляют собой два понятия, различий между которыми женщины не видят, не чувствуют, зачастую не желают видеть и чувствовать. А есть ли они на самом деле — это различия? Давайте попробуем разобраться. А если вы относитесь к той немногочисленной категории женщин, которые разводят секс и любовь, то вам можно не читать дальше мои размышления, ну если только ради любопытства!

    Тема любви и проблемы в любовных отношениях являются наиболее частыми запросами приходящих на консультации клиентов, как женщин, так и мужчин. Отсутствие эмоционального тепла, малопонятная неудовлетворенность отношениями, невозможность быть самим собой, страх потерять партнера приводят человека к психологу и заставляют снова и снова задавать похожие вопросы.

    — Я не знаю, что мне делать с моей ревностью. Если мы с моим парнем не позанимаемся сексом пару дней, я начинаю сходить с ума, — жалуется молодая девушка. — Мне кажется, что, если он меня не хочет, значит, разлюбил или встретил какую-то другую женщину.

    Я интересуюсь, сколько времени они уже встречаются, как давно у них близкие отношения, как часто вообще занимаются любовью.

    — Мы вместе уже полгода, сначала секса было много — несколько раз в день! И я чувствовала, что он меня любит. А сейчас он уже не хочет меня каждый день! Может быть, со мной что-то не так? Может, он меня разлюбил? — всхлипывает она.

Тема любви и проблемы в любовных отношениях являются наиболее частыми запросами приходящих на консультации клиентов, как женщин, так и мужчин. Отсутствие эмоционального тепла, малопонятная неудовлетворенность отношениями, невозможность быть самим собой, страх потерять партнера приводят человека к психологу и заставляют снова и снова задавать похожие вопросы.<br><br>
— Я не знаю, что мне делать с моей ревностью. Если мы с моим парнем не позанимаемся сексом пару дней, я начинаю сходить с ума, — жалуется молодая девушка. — Мне кажется, что, если он меня не хочет, значит, разлюбил или встретил какую-то другую женщину.

    И я начинаю рассказывать о том, что процесс развития отношений проходит несколько стадий, что в период влюбленности частые сексуальные отношения нормальны, но по мере того, как мужская доминанта в оргазме именно с этой женщиной ослабевает (об этом пишет доктор Курпатов) количество сексуальных контактов снижается естественным образом. Я рассказываю об этом и понимаю, что даже если я принесу сейчас энциклопедию и дам моей клиентке прочитать об этом статью, подписанную солидными авторами, это ее не успокоит. Её проблема в том, что она спутала секс и любовь.

    — А чего ты больше всего хочешь в сексуальных отношениях? — спрашиваю я её. — Чтобы тебя обнимали и ласкали? Сексуальной разрядки, оргазма? Или может быть ощущения принадлежности мужчине, когда ты чувствуешь, что он в тебе, а ты в его объятиях?

    — Первого и третьего, — смущенно заявляет она, — а о разрядке я совсем и не думаю, да и вообще у меня с оргазмом проблемы, — заканчивает она тихим голосом, мало-помалу заливаясь краской.

    — Но ведь первое и третье — ласку и принадлежность — можно получить и без сексуального контакта! — замечаю я. — Да и не только от партнера, а в первую очередь от твоих собственных родителей.

    Наступает её очередь удивляться.

    Еще я могу рассказать о том, что самым большим органом нашего тела является кожа. И как каждый орган, она нуждается в своем «питании». И это, прежде всего, тактильные контакты! Родившийся ребенок остро нуждается в прикосновениях матери. Ему необходимы поглаживания, почесывания, объятия, поцелуи, нежные, но ощутимые. И если тактильных контактов недостаточно, то психологическое развитие личности ребенка нарушается. Именно прикосновения, ласковые и нежные, дают малышу ощущение материнской любви, а значит и безопасности! В известных опытах над маленькими обезьянками, которых отбирали у матерей, малышкам предлагали два чучела матери — одна «мать» была мягкой и пушистой, но не имела бутылочки с молоком, а вторая «мать» — холодный металлический каркас с бутылочкой молока.

    Какая мать будет привлекательнее для малышей? Какая потребность важнее для ребенка? Такие вопросы ставили перед собой в ходе эксперимента исследователи. Обезьянки бежали к пушистой матери! Несмотря на то, что были голодны. Холод металла, невозможность зарыться носом в теплую и мягкую шерсть заставляли искать ощущения безопасности. Любовь оказалась сильнее, чем базовая потребность в пище!

    Во время второй мировой войны обнаружилось явление, названное психологами «госпитализмом». Лишившиеся родителей малыши, помещенные в больницы, сухие, накормленные, неожиданно умирали. Как оказалось, умирали те детишки, кого по каким-то причинам нянечки или медсестры не брали на руки, не трогали, не обнимали, не прижимали к себе. Лишившись любви и принадлежности, эти дети не могли дальше жить.

    Страшно представить, но и сегодня есть матери, которые не касаются своих детей. Может быть, не хотят, может быть, считают ненужным. Сунут лежащему в кроватке ребенку в рот бутылку с молоком — и считают свою миссию выполненной. Позже такие детишки, чувствуя тактильный голод, пытаются удовлетворить его самыми разными, порой извращенными способами. «Меня не гладят, не обнимают, не трогают, зато меня шлепают, лупят, бьют!» Действительно, телесные наказания – это тоже способ утолить тактильный голод. Снова и снова провоцирует ребенок своих жадных до касаний родителей то шалостями, то непослушанием, то истериками, то откровенным хулиганством. Так голод по контактам превращается в ненасыщаемую потребность в любви, а сами телесные контакты становятся её, т.е. любви, суррогатом!

    Ужасные факты педофилии, детской проституции вызваны не только извращенными желаниями взрослых, но и тем, что травмированный ребенок воспринимает любой телесный контакт как любовь. Страстное желание получить любовь всяким возможным способом, незнание нормы материнской любви, естественного телесного контакта между любящим родителем и ребенком приводит к трагедиям. Ломаются судьбы, навсегда оставляя незаживающие раны и рубцы в человеческой психике.

    Депривация (лишение) материнской любви отправляет девочек-подростков на панель, приводит к ранним сексуальным отношениям, промискуитету. Однажды спутав секс и любовь, девочки усваивают разрушающие их эмоциональную жизнь установки. Разбиваются их представления о ценностях семьи — о любви, о близости, о взаимном тепле и поддержке. Восприятие прикосновений к себе как любви, а проникновений в себя как принадлежности может отнять у женщины многое — и подлинные чувства, и радость материнства, и физическое здоровье, и даже жизнь.

Депривация (лишение) материнской любви отправляет девочек-подростков на панель, приводит к ранним сексуальным отношениям, промискуитету. Однажды спутав секс и любовь, девочки усваивают разрушающие их эмоциональную жизнь установки. Разбиваются их представления о ценностях семьи — о любви, о близости, о взаимном тепле и поддержке. Восприятие прикосновений к себе как любви, а проникновений в себя как принадлежности может отнять у женщины многое — и подлинные чувства, и радость материнства, и физическое здоровье, и даже жизнь.

    Когда я рассказываю об этом своим молодым и не очень клиенткам, они изумляются. Настолько привычным стало для них смешение любви и секса. Огромное количество женщин продолжают находиться в разрушающих их отношениях, привязанные к партнеру сексуальной зависимостью. Днем они живут там, где им делают больно, где их отвергают и обесценивают, где нет тепла и заботы, а ночью пытаются компенсировать эту боль сексуальными отношениями, порой также приносящими мало удовольствия и радости. Одна мудрая женщина как-то сказала: «Если вы, действительно, хотите расстаться со своим бывшим мужем, перестаньте, наконец, заниматься с ним сексом».

    К сожалению, реальность такова, что еще многие месяцы, а то и годы после развода бывшие супруги встречаются, чтобы заняться сексом. Одна моя знакомая уже как семь лет в разводе. Её бывший муж — алкоголик, который никогда не работал, никогда не заботился ни о своей жене, ни о детях. Они уже давно пытаются не жить вместе. Точнее, она пытается не жить с ним. Но! Время от времени в жизни этой женщины наступает момент, когда, презрев все условности, наступив на собственные обещания, данные самой себе, она отправляется к бывшему мужу. «Зачем?» — спросите вы. Да! За тем самым! За ним — за сексом! И когда я спрашиваю её — ПОЧЕМУ??? — она мечтательно закатывает глаза и рассказывает мне о том, какой потрясающий любовник — её бывший муж, как только он один умеет доставить ей наслаждение, какой необыкновенный у них секс!!! А я… и хотела бы поверить, но поверить не могу. Скорее, рискну предположить, что сама мысль о новых отношениях вызывает у моей приятельницы много тревоги и страха, а прошлый травматичный опыт — отчаяние и бессилие. Но даже если её бывший муж и на самом деле потрясающий любовник, разве только в сексуальных отношениях заключена подлинная любовь между мужчиной и женщиной? Разве заботиться о семье, жене и детях, дарить им мужское тепло, обеспечивать их социальными контактами и защищать — не есть тоже выражение любви? Подлинной любви? Мне кажется, что мой вопрос риторический.

    В одном замечательном американском фильме «Заклинатель лошадей» встречаются главные герои, мужчина и женщина. И, как и полагается в хорошем фильме, между ними возникает чувство любви. Они слишком разные. Она горожанка, живущая стремительно, суетно, вся в заботе о собственной карьере и бизнесе. Только трагедия, случившаяся с дочерью, заставляет её на некоторое время отказаться от привычной жизни. Он свободен, близок к природе настолько, что может часами стоять в ожидании рядом с больной лошадью, чтобы не спугнуть ее ни вздохом, ни шорохом, чтобы дождаться, когда животное позволит, наконец, человеку потрогать себя. У каждого героя своя жизнь, не совместимая с жизнью другого, огромное количество обязательств перед другими. Но разве это может остановить человеческое сердце, человеческую душу?! Разве можно запретить любви появиться на свет???

    Любовь рождается, и зритель становится свидетелем этого таинства. В финале картины герои вместе танцуют, и это единственный момент, когда они могут сказать друг другу о любви. Не словами, нет! Мимолетными прикосновениями, социально разрешенными и одобренными. И в их танце, в их касаниях друг друга руками, щекой любви больше, чем в тысячах откровенных сцен, где с вожделением герои набрасываются друг на друга и стонут в непереносимом экстазе…

    Но не подумайте, мои любезные читатели, что я выступаю против секса или обесцениваю его значение в нашей взрослой жизни. Ни в коем случае! Я со всей ответственностью заявляю, что с почтением и уважением отношусь к этой базовой человеческой потребности. Я всего лишь призываю не путать секс с любовью!

Но не подумайте, мои любезные читатели, что я выступаю против секса или обесцениваю его значение в нашей взрослой жизни. Ни в коем случае! Я со всей ответственностью заявляю, что с почтением и уважением отношусь к этой базовой человеческой потребности. Я всего лишь призываю не путать секс с любовью!

Но не подумайте, мои любезные читатели, что я выступаю против секса или обесцениваю его значение в нашей взрослой жизни. Ни в коем случае! Я со всей ответственностью заявляю, что с почтением и уважением отношусь к этой базовой человеческой потребности. Я всего лишь призываю не путать секс с любовью!

    Но на самом деле — какая же тогда разница существует между этими двумя сферами человеческой жизни?

    Известный психолог, психотерапевт экзистенциального направления Альфред Лэнгле на своей публичной лекции, прочитанной в Москве, сказал: «Когда мы говорим о любви, что любим что-то или кого-то, это значит, что он нам очень ценен. Если мы любим музыку, мы говорим: это хорошая музыка. Если мы читаем книгу и любим данного автора, то этот автор или эта книга для нас обладают ценностью. Точно так же и если мы любим человека. Если я люблю человека, это означает, что этот человек для меня очень значим, очень ценен, и я это чувствую. Он – моё сокровище, мой любимый. Он обладает очень высокой ценностью, и мы говорим: моё сокровище».

    Когда мы любим, считает Лэнгле, мы больше хотим жить. И самое важное отличие состоит в том, что любовь не есть давление потребности. Что это значит? Это значит, что любовь находится на более высоком уровне. Если я люблю, я могу в чем-то остановить себя, я могу в чем-то преодолеть себя, помня о высокой ценности для меня человека, которого я люблю.

    Несколько лет назад моя знакомая, с которой мы вместе были на терапевтической группе, сказала потрясающие по своему смыслу слова. Она тогда уже 18 лет была замужем, любила своего мужа, они воспитывали вместе их детей. Рассказывая об отношениях с мужем, она заметила: «Если я замечаю, что стала обращать больше внимания на других мужчин, то я осознанно возвращаю себя в отношения с мужем, я начинаю проводить с ним вместе больше времени, мы куда-то уезжаем, бываем где-то вдвоем. И это для меня очень важно».

    Я рассказываю своим клиентам о том, что в мире слишком много привлекательных людей, как женщин, так и мужчин, и к каждому соблазнительному для нас партнеру мы можем испытывать сексуальное влечение. Но если мы ответственно подходим к своей любви, мы должны учиться останавливать себя в своем влечении. Как говорят гештальтисты, не вступать в контакт со своим сексуальным возбуждением. Ибо если это произошло, то мы сами и несем за это полную ответственность! Советую почитать об этом в интереснейшей книжке Мартель Бриджит «Сексуальность, любовь и Гештальт».

    Еще одна важная характеристика любви заключается в том, что любви присуща четкая позиция. Вот как об этом говорит Лэнгле: «Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит».

    Любовь — это не только слова. И прежде всего, не слова. Любовь — это действия! Тот, кто любит, всегда окажет реальную помощь, поддержит, не оставит в отчаянии, по-настоящему позаботится. Любящий не «повесит» на своего партнера всю свою ответственность за материальное благосостояние семьи, за жизнь и здоровье детей, за продукты в холодильнике, за сытых и накормленных ребятишек, за порядок и чистоту в доме, за… Продолжите этот список сами, если хотите.

    Следующее важное отличие любви состоит, по словам Лэнгле, в том что «Любовь – это «да» по отношению к «Ты». В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя. И мне приятно показывать тебе себя в моём своеобразии (характере). Но это происходит только после принятия решения: я хочу этой любовью жить, осуществить её в жизни – «да» к тебе. Это также определение любви. Я хочу вступить в те отношения, которые, строго говоря, уже существуют, поэтому я хочу, чтобы у меня было для тебя время, я хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, я больше являюсь самим собой, чем без тебя. Ты являешься больше самим собой, чем ты без меня».

    В любви мы принимаем другого таким, какой он есть. Любящий муж не станет упрекать свою жену за то, что она «толстая», что у неё целлюлит, заставлять ее худеть или наоборот, увеличивать грудь или менять форму носа. Любящая жена не будет пилить своего мужа за то, что он «диванный житель», за то, что он курит, любит футбол или читает за обедом газеты. Принимающие друг друга партнеры всегда поддерживают развитие друг друга, начинания друг друга, образование друг друга. А если ваш партнер противится вашей учебе, то вряд ли его чувство к вам — подлинная любовь. Наоборот, именно по поддержке, по сопереживанию, по реальной помощи можно отличить настоящую любовь от потребности подчинить партнера и владеть им.

    Когда читаешь эти строки и примеряешь их к своей жизни, то невольно задумываешься — а всегда ли мы называем любовью то, что ею в действительности было и является??? К сожалению, это печальная правда. Мы любим и получаем любовь значительно реже, чем об этом думаем.

    Наш детский опыт, опыт получения любви оказывает решающее влияние на нашу потенциальную способность любить. Если нас любили мало, то и мы не будем уметь давать и получать любовь в необходимом для нормального развития количестве. Если нас мало трогали, ласкали, тискали в детстве, то мы можем спутать любовь с сексом. Мы можем ошибочно принимать за любовь сексуальные домогательства, нарушения наших психологических границ, разнообразные интервенции. Это будет разрушать нас, наши отношения с людьми, а чувства, которые мы будем испытывать, будут фальшивыми, ложными… Мы научим этому своих детей. А они — наших внуков…

    Но кто-то когда-то должен разорвать это порочный круг?! Я не хочу, чтобы моя внучка стояла у ночного окна, ожидая своего загулявшего мужа, и плакала. Для этого я должна сделать кое-что важное. Я должна научить своих детей любить по-настоящему. И кажется, я теперь понимаю, как это делать.

    А вы понимаете?



Грани жизни
	В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее... (Иоганн Вольфганг Гете)

		контакты	на главную